- ¿Quieres bailar?
- No.
- ¿Quieres que me vaya?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Sólo si te sabes mi nombre.
- Pero no me lo has dicho.
- Ve como eres tú el que pone peros.
miércoles, 30 de junio de 2010
domingo, 27 de junio de 2010
Y sin embargo, se mueve.
Ella: (beso) mañana seguro te vas a arrepentir de esto
Él: (se aparta, la mira a los ojos) ¿por qué habría de arrepentirme? no estaría aquí si pensara que me fuera a arrepentir... arrepentimientos para después de la muerte
Ella: sí, claro... (más besos)
Él: estás muy peda; te acompaño a tu casa en tu coche
Ella: no, estoy bien...
Él: por favor; no puedes ni caminar derecha
Ella: mañana te vas a arrepentir...
Él: joder... vámonos
Ella: te extraño mucho... a tí, tus besos, tu voz... te extraño
Él: (¿qué le digo?) sí... yo también; anda, vámonos, ya vas muy tarde
Ella: ok... gracias; te extraño.
Él: (tosidos incómodos, aclaración de garganta) ¿y tú nextel?
Ella: en mi bolsa
Él: ¿y tu bolsa?
Ella: no sé...
Él: ya llegamos (más besos) buenas noches
Ella: gracias otra vez... (tropiezos) oye... te extraño
Él: sí, lo sé; adiós; descansa
---
Y qué güey; ¿te arrepientes?
- Claro que no; es completamente válido... además, ¿a quién le dan pan que llore?
Jajaja sí, tienes razón.
- Usualmente así pasa.
No pasa nada, hermano.
- Ya lo sé. Pásame otra cerveza.
Toma. Pinche Aguirre.
- Mmhmm...
Él: (se aparta, la mira a los ojos) ¿por qué habría de arrepentirme? no estaría aquí si pensara que me fuera a arrepentir... arrepentimientos para después de la muerte
Ella: sí, claro... (más besos)
Él: estás muy peda; te acompaño a tu casa en tu coche
Ella: no, estoy bien...
Él: por favor; no puedes ni caminar derecha
Ella: mañana te vas a arrepentir...
Él: joder... vámonos
Ella: te extraño mucho... a tí, tus besos, tu voz... te extraño
Él: (¿qué le digo?) sí... yo también; anda, vámonos, ya vas muy tarde
Ella: ok... gracias; te extraño.
Él: (tosidos incómodos, aclaración de garganta) ¿y tú nextel?
Ella: en mi bolsa
Él: ¿y tu bolsa?
Ella: no sé...
Él: ya llegamos (más besos) buenas noches
Ella: gracias otra vez... (tropiezos) oye... te extraño
Él: sí, lo sé; adiós; descansa
---
Y qué güey; ¿te arrepientes?
- Claro que no; es completamente válido... además, ¿a quién le dan pan que llore?
Jajaja sí, tienes razón.
- Usualmente así pasa.
No pasa nada, hermano.
- Ya lo sé. Pásame otra cerveza.
Toma. Pinche Aguirre.
- Mmhmm...
sábado, 26 de junio de 2010
Televisión.
El anuncio de barras energéticas terminó con un pegajoso jingle y, tras una casi imperceptible pantalla negra, regresaron los comentaristas de Maxideportes: tres hombres en sus cincuentas. Uno muy rubio y con lentes, otro, calvo y de bigote espeso y el último, un gordo abotagado que sesea ligeramente.
RUBIO: ¿Y que auguran para el México- Argentina?
(Silencio)
GORDO: No, no. Estamos fritos, ese Messi es un monstruo.
CALVO: El mejor jugador del mundo. Argentina va a ser campeón mundial.
RUBIO: Pues ahora sí, mis queridos compañeros, que les doy la razón. Creo que a la selección azteca se le acaba el mundial este domingo. Pero, dentro de todo han hecho un buen papel.
CALVO: Y bueno, hay que reconocer que no es malo perder cuando el rival es tan potente.
GORDO: Eso sí, no pasa absolutamente nada si perdemos. O ¿qué va a pasar? Siempre quedamos eliminados en octavos. No pasa nada.
CALVO: Y, si gana la verde… ¿Qué pasa, mi estimado?
GORDO: Pues, tampoco nada. Nada cambia. No pasa nada si ganamos o perdemos, no habrá ningún cambio fundamental.
RUBIO: ¿Y que sí causaría un cambio fundamental? ¿Qué fuéramos campeones del mundo?
CALVO: Ni siquiera. Nos coronamos campeones del mundo y ¿qué pasa? Pues no pasa nada, el mundo sigue girando. La vida sigue.
(Silencio. El rubio se talla los ojos por debajo de los lentes.)
GORDO: ¿Alguna vez se han preguntado si tiene sentido, digo, la copa mundial?
CALVO: ¿cómo?
GORDO: Pues, ni son todos los países del mundo, ni es una selección de lo mejor de cada país y, en el último de los casos que así fuera, ¿cuál es el fin último de saber que once pelados son los mejores desempeñándose en algo totalmente inútil?
RUBIO: No, bueno. Pero si te vas a poner así, ¿cuál es el objetivo de nuestros trabajos hablando de esos pelados? ¿por qué estamos aquí sentados?
GORDO: ¿Por qué?
CALVO (levantándose de su asiento y saliendo de la toma): No. No tiene sentido.
GORDO: ¿Y cuál el sentido de cubrirse el cuerpo con trozos de tela y de preguntarle a la gente por sus intereses y opiniones, y de conocer a una mujer y de formar una familia con ella?
RUBIO: No seas animal: preservar la especie, naturalmente.
GORDO: ¿Y para qué?
(Silencio. El rubio se vuelve a llevar las manos a la cara y se pone a sollozar)
RUBIO (llorando): Es que así puesto, nada tiene sentido. ¡Hijo de la chingada, ya no le veo sentido a nada!
GORDO: Es que no lo tiene mi estimado, no lo tiene. (abraza al rubio que llora como un niño en su hombro)
(Silencio. El gordo se levanta de su asiento y el rubio lo sigue. Salen los dos de la toma).
Después, como una centella, comenzó un infomercial: Male Edge, para los hombres de verdad. Como no poseo un pene que me interese alargar o engrosar me pareció absurdo seguir viendo aquel canal. Salí a caminar, algo me oprimía el pecho.
RUBIO: ¿Y que auguran para el México- Argentina?
(Silencio)
GORDO: No, no. Estamos fritos, ese Messi es un monstruo.
CALVO: El mejor jugador del mundo. Argentina va a ser campeón mundial.
RUBIO: Pues ahora sí, mis queridos compañeros, que les doy la razón. Creo que a la selección azteca se le acaba el mundial este domingo. Pero, dentro de todo han hecho un buen papel.
CALVO: Y bueno, hay que reconocer que no es malo perder cuando el rival es tan potente.
GORDO: Eso sí, no pasa absolutamente nada si perdemos. O ¿qué va a pasar? Siempre quedamos eliminados en octavos. No pasa nada.
CALVO: Y, si gana la verde… ¿Qué pasa, mi estimado?
GORDO: Pues, tampoco nada. Nada cambia. No pasa nada si ganamos o perdemos, no habrá ningún cambio fundamental.
RUBIO: ¿Y que sí causaría un cambio fundamental? ¿Qué fuéramos campeones del mundo?
CALVO: Ni siquiera. Nos coronamos campeones del mundo y ¿qué pasa? Pues no pasa nada, el mundo sigue girando. La vida sigue.
(Silencio. El rubio se talla los ojos por debajo de los lentes.)
GORDO: ¿Alguna vez se han preguntado si tiene sentido, digo, la copa mundial?
CALVO: ¿cómo?
GORDO: Pues, ni son todos los países del mundo, ni es una selección de lo mejor de cada país y, en el último de los casos que así fuera, ¿cuál es el fin último de saber que once pelados son los mejores desempeñándose en algo totalmente inútil?
RUBIO: No, bueno. Pero si te vas a poner así, ¿cuál es el objetivo de nuestros trabajos hablando de esos pelados? ¿por qué estamos aquí sentados?
GORDO: ¿Por qué?
CALVO (levantándose de su asiento y saliendo de la toma): No. No tiene sentido.
GORDO: ¿Y cuál el sentido de cubrirse el cuerpo con trozos de tela y de preguntarle a la gente por sus intereses y opiniones, y de conocer a una mujer y de formar una familia con ella?
RUBIO: No seas animal: preservar la especie, naturalmente.
GORDO: ¿Y para qué?
(Silencio. El rubio se vuelve a llevar las manos a la cara y se pone a sollozar)
RUBIO (llorando): Es que así puesto, nada tiene sentido. ¡Hijo de la chingada, ya no le veo sentido a nada!
GORDO: Es que no lo tiene mi estimado, no lo tiene. (abraza al rubio que llora como un niño en su hombro)
(Silencio. El gordo se levanta de su asiento y el rubio lo sigue. Salen los dos de la toma).
Después, como una centella, comenzó un infomercial: Male Edge, para los hombres de verdad. Como no poseo un pene que me interese alargar o engrosar me pareció absurdo seguir viendo aquel canal. Salí a caminar, algo me oprimía el pecho.
viernes, 25 de junio de 2010
No me vuelvo a enamorar,
porque ésta decepción me ha dejado un mal sabor, me ha quitado el valor de volverme a enamorar. Creo que el óxido que hace rechinar las articulaciones de Carlos se resume en estas cursivas del divo de Juárez. No está mal, a muchos les pasa. A tus maduros veintitantos se va la escuela y llega el trabajo. Tampoco queda cerca tu primer látigo.
Vivimos rapídisimo, con prisa por fumar, por la peda, por debutar; de ahí la nostalgia por las cosas simples. No hay manera de recuperar el pelo caído, no hay por que aferrarse. Lo único que provocas en tu barriga con las dietas es ponerla a temblar, de risa.
- Entonces qué, Daniel, ¿está todo podrido?
- Por supuesto que no.
Busquen que alguien les diga cómo se olvida, alguien que los acepte como son. Más fácil, arrímense al árbol de Sabines. Busquen mujer joven para la cama porque, a estas alturas, la juventud sólo puede llegarnos por contagio.
Por eso yo no brindo por la mujer que me pide abrazos y besos. Brindo por la que al despertar me dice: son quinientos pesos. ¡Salud!
martes, 22 de junio de 2010
Not yet moment.
No está chido.
De verdad que no está chido. ¿Cómo lo soportan los padres? ¿Cómo es posible que se hayan vuelto inmunes ante el efecto del tiempo? ¿Cómo ya no les importa que cada vez se hacen más viejos; más lentos, más torpes; que cada vez se quedan sin ganas más rápido; de luchar, de creer, de soñar... de vivir? Pasa el Día del Padre y lo celebran con un gustazo... "A huevo, somos más viejos, YEAH!" O sea, ¿cómo estuvo?
Me caga darme cuenta que estoy haciéndome viejo. Sí, lo sé; lo sé... Todos me dicen que estoy chavo, que no chingue, que cómo me atrevo a decir tales pendejadas... ¿Chavo? Si me viera chavo no estaría escribiendo ésto. Me siento joven, lleno de vida, con ganas de tragarme el mundo en un bocado... ¿Entonces por qué ni mi mente ni mi cuerpo me responden del mismo modo?
Parecerá increíble, pero de la prepa para acá he notado diversos cambios; no sólo en mí (no me odien por mencionarlo) sino también en mis compañeros y ex-colegas. ¿Dónde quedaron ésos cuerpos que parecían esculpidos en madera? Desaparecieron las greñas gruesas y ásperas, la cara de galán, la habilidad y agilidad deportiva, el don del ligue, el aguante de litros y litros de alcohol... ¿Qué chingados pasó? ¡Pues ni que hubiera pasado tanto tiempo!
Hoy lo decidí. No me gusta para dónde estoy yendo y no lo voy a aceptar. Hoy decidí que haré lo que sea necesario para cambiar el curso del tiempo; al menos retrasarlo y recuperar un poco de la juventud perdida. Probablemente ello me ocasione problemas laborales, ya que en mi oficina me contrataron por formal, maduro, proactivo, etc... En mi oficina contrataron un adulto. Se van a topar con que aún queda juventud en mí; y ya sea que integren al rejuvenecimiento o expresen su opinión... nos tendrá que valer madre, como buenos jóvenes.
Hoy me siento joven y quiero verme como tal, así que empiezo a tomar acciones. Algún día, seguramente, celebraré la vejez al igual que mi padre lo hace ahora... but not yet.
Según recuerdo, el Carlos H. de T. de hace unos años era un puto desmadre... Vida, ¡agárrate que ahí te voy de nuevo! Seamos infinitos, pues.
De verdad que no está chido. ¿Cómo lo soportan los padres? ¿Cómo es posible que se hayan vuelto inmunes ante el efecto del tiempo? ¿Cómo ya no les importa que cada vez se hacen más viejos; más lentos, más torpes; que cada vez se quedan sin ganas más rápido; de luchar, de creer, de soñar... de vivir? Pasa el Día del Padre y lo celebran con un gustazo... "A huevo, somos más viejos, YEAH!" O sea, ¿cómo estuvo?
Me caga darme cuenta que estoy haciéndome viejo. Sí, lo sé; lo sé... Todos me dicen que estoy chavo, que no chingue, que cómo me atrevo a decir tales pendejadas... ¿Chavo? Si me viera chavo no estaría escribiendo ésto. Me siento joven, lleno de vida, con ganas de tragarme el mundo en un bocado... ¿Entonces por qué ni mi mente ni mi cuerpo me responden del mismo modo?
Parecerá increíble, pero de la prepa para acá he notado diversos cambios; no sólo en mí (no me odien por mencionarlo) sino también en mis compañeros y ex-colegas. ¿Dónde quedaron ésos cuerpos que parecían esculpidos en madera? Desaparecieron las greñas gruesas y ásperas, la cara de galán, la habilidad y agilidad deportiva, el don del ligue, el aguante de litros y litros de alcohol... ¿Qué chingados pasó? ¡Pues ni que hubiera pasado tanto tiempo!
Hoy lo decidí. No me gusta para dónde estoy yendo y no lo voy a aceptar. Hoy decidí que haré lo que sea necesario para cambiar el curso del tiempo; al menos retrasarlo y recuperar un poco de la juventud perdida. Probablemente ello me ocasione problemas laborales, ya que en mi oficina me contrataron por formal, maduro, proactivo, etc... En mi oficina contrataron un adulto. Se van a topar con que aún queda juventud en mí; y ya sea que integren al rejuvenecimiento o expresen su opinión... nos tendrá que valer madre, como buenos jóvenes.
Hoy me siento joven y quiero verme como tal, así que empiezo a tomar acciones. Algún día, seguramente, celebraré la vejez al igual que mi padre lo hace ahora... but not yet.
Según recuerdo, el Carlos H. de T. de hace unos años era un puto desmadre... Vida, ¡agárrate que ahí te voy de nuevo! Seamos infinitos, pues.
Infinitos
El sábado fue noche de pretexto para ver a los amigos y echar unos tragos. Tenemos las mismas ganas de vernos que ayer. Las mismas risas, las mismas jetas para cuando estamos en desacuerdo con el de al lado. También seguimos sin aguantar la comezón y tachamos de pendejo al de enfrente a la menor provocación.
No dejamos de revivir las anécdotas que nosotros mismos protagonizamos. Tampoco faltan besos en el cachete, maromas, albures y plática sobre viejas. Cambiamos las camisas desfajadas y las greñas largas por un chingo de cigarros y un certámen para escoger al nuevo Maestro Limpio.
Qué lejos queda todo: La panza se desparrama como espuma cervecera, pero no en el uniforme de la prepa. No hubo quecas ni licuado de guayaba. Tampoco viejas.
Los quiero, culeros.
sábado, 19 de junio de 2010
¿Quién tira la primera piedra?
A continuación, un breve compendio de momentos en la vida diaria que sacan lo peor de ti y de mí.
Por teléfono:
- Bueno, ¿me hablas mañana temprano?
- Sí güey, así quedamos. Me saludas a Ale.
- De tu parte.
¡Ah, cabrón!, si no, ¿de la de quién?
En la comida:
- ¿Qué tienes Carlos? Come.
- No güey, ni digas, me duele mi panza.
Pues sí, no mames, no te puede doler la mía.
En la comidilla:
- Ya, pinche Daniel, sigue contando.
- ¿En qué me quedé? Ah, sí. Entonces que agarra y que me dice...
Perdón, ¿qué agarró?
En donde sea:
- Qué poca madre, perdí mi cartera.
- No chingues Carlos, ¿dónde?
- ...
Toda persona que intente justificar esta pregunta será apedreada cual leprosa.
En la casa:
- Amooooor, soy yo, ya llegué. Abre.
- ¿Ya llegaste? Qué bueno.
- ...
Dos en uno. ¿Quién más podrías ser sino tú mismo? Además, cuando tocas el timbre y preguntan "¿quién es?", ¿de qué chingados sirve que carraspees tantito y digas: YO? Del otro lado, ¿qué eso de preguntar si ya llegó? ¿No es lo que dijo? Tal para cual.
En el cine:
- ¡No mames!, ¡Daniel!, ¡no mames! ¿viste eso, güey?
- No Ale. Pagué cien pinches pesos para venir a ver el techo.
¿Calaron que me adorné pagando el cine?
Querido lector, si te identificas en una (¿una?), o varias opciones, ni te preocupes. Todo el mundo sabe que a las palabras se las lleva el twitter.
- Bueno, ¿me hablas mañana temprano?
- Sí güey, así quedamos. Me saludas a Ale.
- De tu parte.
¡Ah, cabrón!, si no, ¿de la de quién?
En la comida:
- ¿Qué tienes Carlos? Come.
- No güey, ni digas, me duele mi panza.
Pues sí, no mames, no te puede doler la mía.
En la comidilla:
- Ya, pinche Daniel, sigue contando.
- ¿En qué me quedé? Ah, sí. Entonces que agarra y que me dice...
Perdón, ¿qué agarró?
En donde sea:
- Qué poca madre, perdí mi cartera.
- No chingues Carlos, ¿dónde?
- ...
Toda persona que intente justificar esta pregunta será apedreada cual leprosa.
En la casa:
- Amooooor, soy yo, ya llegué. Abre.
- ¿Ya llegaste? Qué bueno.
- ...
Dos en uno. ¿Quién más podrías ser sino tú mismo? Además, cuando tocas el timbre y preguntan "¿quién es?", ¿de qué chingados sirve que carraspees tantito y digas: YO? Del otro lado, ¿qué eso de preguntar si ya llegó? ¿No es lo que dijo? Tal para cual.
En el cine:
- ¡No mames!, ¡Daniel!, ¡no mames! ¿viste eso, güey?
- No Ale. Pagué cien pinches pesos para venir a ver el techo.
¿Calaron que me adorné pagando el cine?
Querido lector, si te identificas en una (¿una?), o varias opciones, ni te preocupes. Todo el mundo sabe que a las palabras se las lleva el twitter.
HAZ SANDWICH
jueves, 17 de junio de 2010
Los amores (no tan) ridículos.
Ya que andamos con las tripas tan sensibles en estas últimas horas, me toca ahora a mí ponerme críptica e introspectiva. Leyendo el post de Trejo me quedo pensando que hace mucho que no tengo pareja. Así pareja -compañer@ sería la palabra en un slang más antiguo y mucho más comprometido-, que me tome de la mano a veces o con quien caminar con regularidad y luego ir a casa a fumar un porro y dormir empiernados imitando patrones que no sabemos cuándo nos impusieron. Viví con un chico hace dos años, estábamos en otro país, no éramos pareja, pero bien podríamos haberlo sido. Desde entonces nada rutinario, nada apasionado y hambriento. Nada.
Alguna vez, hace bastante tiempo, estuve enamorada de un modo que ahora -palabras valija, siempre palabras valija- me parece inverosímil. Sé que fue así porque dejé testimonio, porque tengo el impulso de registrar todo en cuadernos viejos, en páginas de internet. Ahora dudo poder enamorarme así, involucrarme. No me interesa, me apego a la regla de oro de Carlos y el "primero yo" ha sido una constante importantísima en mis últimos años de vida. Si por ahí viene alguien que se da cuenta que soy la mera onda, chido, sino, también.
Veo a las parejitas en los centros comerciales, a las personas que ponen fotos con sus parejas en Facebook; como definiéndose como una dupla, un par de siameses pegados por algo que no podemos ver. No puedo dejar de pensar en el título de un libro de Kundera, el cuál tilda a los amores de ridículos (claro, que en realidad, más que de amores habla de cotidianidades, ¿pero qué es la idea de un amor bien forjado sino una repetición cotidiana de hechos -la caminata, el porro, el empiernamiento-?), me quedo pensando, pues, en este título y creo que lo ridículo no son los amores en sí, sino todo el aparato que hemos construido a su alrededor. Animales tontos que somos, siempre construyendo alrededor de nuestra química, de nuestro instinto primario.
Me caga hablar de amor y sin embargo aquí ando. Movida por un morbo, por Hollywood y por los mismos libros también, el mismo Kundera y sus pinches personajes que son puras tripas, puro occidente y puro kitsch. Sin embargo, me las arreglo bastante bien sin esos amores ridículos, tengo otros amores que, por lo menos a mí, me parecen menos risibles, más sobrellevables: el cine, la música, los viajes (incluso los más pequeños a la tiendita de la esquina para comprar jugo de Arándano o una caguama solitaria). Esos son, mis grandes amores. Bien sé que están en el mismo sistema de aquel amor que me suena ridículo, que también son clichés y elementos que utiliza o son utilizados por ese amor ridículo. Pero es que, me suena tan absurdo ponerme antes de la música, del cine, de los viajes... aún soy una adolescente enamorada de ellos.
Alguna vez, hace bastante tiempo, estuve enamorada de un modo que ahora -palabras valija, siempre palabras valija- me parece inverosímil. Sé que fue así porque dejé testimonio, porque tengo el impulso de registrar todo en cuadernos viejos, en páginas de internet. Ahora dudo poder enamorarme así, involucrarme. No me interesa, me apego a la regla de oro de Carlos y el "primero yo" ha sido una constante importantísima en mis últimos años de vida. Si por ahí viene alguien que se da cuenta que soy la mera onda, chido, sino, también.
Veo a las parejitas en los centros comerciales, a las personas que ponen fotos con sus parejas en Facebook; como definiéndose como una dupla, un par de siameses pegados por algo que no podemos ver. No puedo dejar de pensar en el título de un libro de Kundera, el cuál tilda a los amores de ridículos (claro, que en realidad, más que de amores habla de cotidianidades, ¿pero qué es la idea de un amor bien forjado sino una repetición cotidiana de hechos -la caminata, el porro, el empiernamiento-?), me quedo pensando, pues, en este título y creo que lo ridículo no son los amores en sí, sino todo el aparato que hemos construido a su alrededor. Animales tontos que somos, siempre construyendo alrededor de nuestra química, de nuestro instinto primario.
Me caga hablar de amor y sin embargo aquí ando. Movida por un morbo, por Hollywood y por los mismos libros también, el mismo Kundera y sus pinches personajes que son puras tripas, puro occidente y puro kitsch. Sin embargo, me las arreglo bastante bien sin esos amores ridículos, tengo otros amores que, por lo menos a mí, me parecen menos risibles, más sobrellevables: el cine, la música, los viajes (incluso los más pequeños a la tiendita de la esquina para comprar jugo de Arándano o una caguama solitaria). Esos son, mis grandes amores. Bien sé que están en el mismo sistema de aquel amor que me suena ridículo, que también son clichés y elementos que utiliza o son utilizados por ese amor ridículo. Pero es que, me suena tan absurdo ponerme antes de la música, del cine, de los viajes... aún soy una adolescente enamorada de ellos.
miércoles, 16 de junio de 2010
Ése punto.
Complementando un poco el post de Trejo...
¿Cómo es que llegamos a ése punto? Ése punto en el que simplemente ya no... Ya no quieres; ya no puedes... Y es que en verdad se vuelve una contrariedad; no sólo por el lado personal, sino que empiezas a integrar todas las otras cuestiones: que si su familia, que si mi familia, que los planes, que el tiempo que llevamos, que si no valió la pena, que si aún la/lo quiero pero ya no igual... ¡UF! Es un desmadre esto.
Y por más desmadre que sea... pasa. No está padre, no nos gusta; la mayoría de las veces no lo veíamos venir. DEFINITIVAMENTE NO lo planeamos... y aún así, pasa.
¿Qué hacer en éstas circunstancias? ¿Qué haces cuándo ésa relación ya no te llena? Aún la/lo quieres, y sabes que de separarte la/lo extrañarías cabrón. Y aún así muy dentro de tí sabes que no está bien continuar. No sería justo.
La regla de oro: siempre ve primero por tí. Las circunstancias sociales; causales o casuales, valen madre; ése tipo de cosas se "arreglan" solitas con el tiempo. Uno debe siempre primero ver por uno mismo; ni modo, nos toca ser egoístas de vez en cuando. Una vez que definas qué es lo que está bien para tí, y sólo entonces, puedes empezar a voltear hacia el resto de tus dinámicas (pareja, familia, amigos, sociedades en general, religión (de aplicar), etc.).
Recuerda siempre mantener tu centro. Si pierdes tu centro, si no puedes sostenerte de tí mismo y pierdes el suelo... no podrás controlar lo demás. Siempre empieza por tí.
Ahora, ¿por qué pasa? Si tuviera la respuesta, no estaría aquí sentado, borracho y desvelado a las casi seis de la mañana escribiendo en éste blog. Sería, no sé, el rey del mundo (¿?).
Más debemos aceptar que las cosas siempre pasan por algo. Así que, mientras descubres qué pasó y ¿por qué?, organiza tu vida, porque la vas a necesitar mientras le piensas. El chiste es no mortificarse y tener presente que siempre vendrá algo mejor; si lo que tenías hubiera sido lo mejor, no lo hubieras perdido. Uno sabe cuando tiene lo mejor. Y no lo dejas ir.
Ése era el comentario, espero no haber debrallado "demasiado". Y claro está, hablo de mi experiencia personal... Como dice Trejo: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
¿Cómo es que llegamos a ése punto? Ése punto en el que simplemente ya no... Ya no quieres; ya no puedes... Y es que en verdad se vuelve una contrariedad; no sólo por el lado personal, sino que empiezas a integrar todas las otras cuestiones: que si su familia, que si mi familia, que los planes, que el tiempo que llevamos, que si no valió la pena, que si aún la/lo quiero pero ya no igual... ¡UF! Es un desmadre esto.
Y por más desmadre que sea... pasa. No está padre, no nos gusta; la mayoría de las veces no lo veíamos venir. DEFINITIVAMENTE NO lo planeamos... y aún así, pasa.
¿Qué hacer en éstas circunstancias? ¿Qué haces cuándo ésa relación ya no te llena? Aún la/lo quieres, y sabes que de separarte la/lo extrañarías cabrón. Y aún así muy dentro de tí sabes que no está bien continuar. No sería justo.
La regla de oro: siempre ve primero por tí. Las circunstancias sociales; causales o casuales, valen madre; ése tipo de cosas se "arreglan" solitas con el tiempo. Uno debe siempre primero ver por uno mismo; ni modo, nos toca ser egoístas de vez en cuando. Una vez que definas qué es lo que está bien para tí, y sólo entonces, puedes empezar a voltear hacia el resto de tus dinámicas (pareja, familia, amigos, sociedades en general, religión (de aplicar), etc.).
Recuerda siempre mantener tu centro. Si pierdes tu centro, si no puedes sostenerte de tí mismo y pierdes el suelo... no podrás controlar lo demás. Siempre empieza por tí.
Ahora, ¿por qué pasa? Si tuviera la respuesta, no estaría aquí sentado, borracho y desvelado a las casi seis de la mañana escribiendo en éste blog. Sería, no sé, el rey del mundo (¿?).
Más debemos aceptar que las cosas siempre pasan por algo. Así que, mientras descubres qué pasó y ¿por qué?, organiza tu vida, porque la vas a necesitar mientras le piensas. El chiste es no mortificarse y tener presente que siempre vendrá algo mejor; si lo que tenías hubiera sido lo mejor, no lo hubieras perdido. Uno sabe cuando tiene lo mejor. Y no lo dejas ir.
Ése era el comentario, espero no haber debrallado "demasiado". Y claro está, hablo de mi experiencia personal... Como dice Trejo: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Nota: Ningún corazón fue roto durante la creación de éste post.
Haz sandwich.
Haz sandwich.
domingo, 13 de junio de 2010
Sálvese hoy.
Me encantan los testimonios de las personas en ésas iglesias sectarias; ya saben, ésas religiones que duran de moda un par de meses y adiós. ¡Es clásico al güey que claramente o le pagaron o le lavaron el coco durísimo para que pasara a dar testimonio de como dicha religión le cambió la vida por completo! Y claro está, no podemos dejar de parodiar semejante cinismo sardónico, ¿verdad?
- Testigo: "¡Yo era un infelíz desgraciado! Vivía sufriendo, vivía amargado. No duraba en ningún empleo. Mi pobre mujer vivía quejándose. Mis hijos me reclamaban más atención. Era yo lo que se dice un verdadero hazme llorar. Hasta que un día, un amigo me orientó hacia la iglesía del santísimo sendero (por poner un ejemplo); y desde ese día mi vida cambió: dejé de sufrir... dejé de amargarme... dejé dejé atrás todos mis problemas... Dejé de trabajar, dejé a mi mujer, dejé a mis hijos..."
Jajajaja bueno, ya fue suficiente del valiente testimonio. Ahora la segunda parte es cuando viene el líder de la secta (o el padre que "oficia la misa") y se avienta su speech a los "feligreses" dándole vueltas a todo, sin decir nada y convenciendo a toda la pinche audiencia de que su culto es el mero mero chingón:
- "Hermanos, esto que acabamos de escuchar, no solamente es verídico, sino que además es cierto; porque, no nos engañemos, es muy fácil obrar mal y luego arrepentirse; ¡ lo difícil es arrepentirse primero y luego obrar mal!
Muchas veces los hermanos me dicen: “Hermano, yo trato de arrepentirme, pero por más que trato no logro arrepentirme.” Entonces yo le digo “Únete a la iglesia del santísimo sendero... ¡y tarde o temprano te arrepentirás!” (a ver, ¿niégale el silogismo?).
Hermano, tenemos que iniciar una nueva vida, y si quieres lograr una humildad profunda, acércate a la iglesia del santísimo sendero, y lograrás la humildad; una humildad que te llenará de orgullo y de soberbia. ¡Llegarán a ser tan creyentes que no lo podrán creer! (-y al final, punche line por supuesto, para sacarles varo a las pobres almas incautas).
Sálvese mejor con nosotros, la iglesia del santísimo sendero, ¡salvación garantizada!. Si se muere y no se salva, ¡le devolvemos su dinero! (¿sonó mucho a Ventas por TV? jajaja lo siento)."
Yo por eso mejor soy ateo y que llegue la salvación, si es que hay tal, a quien se la merezca; a quien le chingue para ganársela; y no a quien da varo porque alguien más le resuelva los problemas. ¿Tú qué opinas?
Buenas noches.
Conversación ajena (verídica)
- Oye, no seas cabrón, necesito mil quinientas lanas, en calidad de paro.
- ¿Qué te pasa?, tú nunca has visto tanto dinero junto, jajaja. ¿Para qué lo quieres?
- No seas ojete, es neto. Embaracé a mi vieja.
- No mames, tú sí estás cabrón; ¿pastillas?
- Sí güey, aunque me sale más baratito tirarla por las escaleras, ¿no?
- Jajaja.
- ...
viernes, 11 de junio de 2010
Los cabezarendonda
Pues que ya empezó el Mundial y que nomás es cada cuatro años y que no hay que ir a trabajar y que podemos echar un tequilita aunque sean las nueve de la mañana. Me gustan los mundiales, me gusta emocionarme hasta el delirio y ponerme nerviosa y fumar sistemáticamente hasta que caiga un gol de la selección. Me gusta ver a los demás equipos del grupo y tranquilizarme de que hagan un juego mediocre y queden empatados a ceros. Gran fenómeno, ese del Mundial. ¿Pero, hasta qué punto lo sobredimensionamos? ¿Hasta que punto se sobredimensiona a sí mismo? Ahí está nuestro presidente con su bufandita muy sonriente, encantado de la vida, y acá que maten niños en la frontera, total que es el Mundial. Él sabe que es un fenómeno sobredimensionado y que estar ahí y aparecer flanqueado por Jacob Zuma y montón de futbolistas macizos le va a dar más popularidad que ir a ponerle la cara a los gabachos que se cargaron al chavo en Paso del Norte.
No. No se confundan. No es este el discurso manido de las teorías de la conspiración y de la cortina de humo. Esto va de los cabezaredonda. A ver, me explico:
Desde toda la vida he sido un magneto para un tipo de hombres: los cabezaredonda. Estos chicos son aquellos que viven cuatro años esperando el mundial y que deciden dejar de fumar para llegar vivos a todos los mundiales posibles. Se saben todas las estadísticas y -y aquí radica la cabeziredondés- realmente hacen suyo el fútbol. Gente que siente una pasión que no comprendo del todo: ahí está el pobre que le dio chorrillo del puritito coraje del penal que se falló o aquel que está llorando a moco tendido porque nos ganó Estados Unidos, otro que, a mitad de un viaje por la sierra, maneja dos horas para ver jugar a dos selecciones ajenas, también ese que estuvo todo el día enojado porque lesionaron a su jugador favorito. No lo critico, es sólo que no lo comprendo -sí, sí, seguro porque soy vieja.. blah blah. No.- Impulso mimético, señores. Ritualidad. Sentir, comprar, que en efecto, esos once pelados que nada tienen que ver con nosotros: los culos gordos sobre las sillas de Cerveza Sol, nos están representando y nos representan más allá que cualquier movimiento político, que cualquier fenómeno social. Es ser ellos por noventa minutos. Los cabezaredondas por lo general prolongan esos noventa minutos a su vida entera. No lo entiendo, ellos ahí, llevando sus vidas de abogados, de activistas, de doctores cuando en realidad llevan esa vida oculta de futbolista seleccionado. Ahí están, entrando a cada rato a Goal.com para ver, si, por algún extraño retruécano del destino hay un artículo donde se hable de los buenos futbolistas que ellos son. Está bien apasionarse, pero, habrá que preguntarnos ¿hasta que punto sobredimensionamos? ¿hasta que punto nuestra estabilidad como individuos debe depender de algo tan ajeno?
Raras personas esos cabezaredondas.
jueves, 10 de junio de 2010
¿El futbol da hambre?
PREGUNTA AGREGADA A LAS ENCUESTAS DEL INEGI DE ÚLTIMO MOMENTO:
37) ¿Qué cree usted que el Bofo haga en éste Mundial 2010?
a) Nada.
b) Todos los goles de la Selección.
c) Los sandwiches.
¿Acaso Bimbo intenta lograr un condicionamiento psicológico para que pensemos en sandwiches cada que haya futbol?
No sé ustedes, pero yo jamás voy a dejar de pensar en CHELAS cuando me hablen de futbol. A mí, el futbol me da sed.
Sorry.
37) ¿Qué cree usted que el Bofo haga en éste Mundial 2010?
a) Nada.
b) Todos los goles de la Selección.
c) Los sandwiches.
¿Acaso Bimbo intenta lograr un condicionamiento psicológico para que pensemos en sandwiches cada que haya futbol?
No sé ustedes, pero yo jamás voy a dejar de pensar en CHELAS cuando me hablen de futbol. A mí, el futbol me da sed.
Sorry.
miércoles, 9 de junio de 2010
Las vueltas que da la vida
Texto intencionalmente sin acentos (lo siento, ando en Suse Linux y ni puta idea de como modificar el teclado).
Creo que un indicio de que te estas volviendo un rucazo es cuando al salir ya no de la escuela, sino del trabajo y llegar al kaffe con tus cuates ya no desfajas la camisa ni te quitas la corbata... es mas, pasaste a tu casa a recoger algo y ni pensaste en cambiarte el outfit de oficina por unos pants y una playera, para estar "comodo" el resto de la tarde. Por dios, soy mi padre!
Recuerdo que cuando estabamos en prepa, lo PRIMERITO que haciamos al salir era desfajarnos, despeinarnos; los dias que ibas de corbata bueno, terminaba en la cajuela del carro mas cercano, aunque no fuera tuyo... es mas, hasta llevabas los tenis en el carro para cambiarte en cuanto pudieras.
Lo que dice el primer parrafo no solo me sucedio hoy... llevo meses haciendolo! y subconsientemente! Es solo que no lo habia notado porque apenas hoy me lo hicieron ver (por cierto, gracias Fuko... huevos). Simplemente ya me hice a la idea de que soy todo un "don" y que mi outfit de diario ya es camisita, corbatita, saquito etc... Y ni pedo, asi te la sigues hasta que te vas a dormir!
Si, definitivamente creo que eso es un claro indicio de que estoy dando el rucazo. Bueno, al menos no desentono; con la pinche vidita que llevo mi imagen personal es tambien ya la de un senor de 30 anos, facil. Creo que ver a un don de 30 en pants y tenis ya se ve medio raro... Ni pedo, ya es mi look. Al menos mi rango de ligue ya aumento unos cinco anos de edad jajaja.
Salud por los que manejamos el look de ruco! Buenas noches.
PD: En la barra lateral derecha de este blog encontraran un bloque que lee Fans. Ahi les encargo, no? Haganse fieles fans y seguidores de este blog, les prometo que se va a poner muy, muy cagado. Solo necesitan darse de alta con su cuenta de Google. Y si no tienen una... Registrense! Es de a grapa! ;)
Creo que un indicio de que te estas volviendo un rucazo es cuando al salir ya no de la escuela, sino del trabajo y llegar al kaffe con tus cuates ya no desfajas la camisa ni te quitas la corbata... es mas, pasaste a tu casa a recoger algo y ni pensaste en cambiarte el outfit de oficina por unos pants y una playera, para estar "comodo" el resto de la tarde. Por dios, soy mi padre!
Recuerdo que cuando estabamos en prepa, lo PRIMERITO que haciamos al salir era desfajarnos, despeinarnos; los dias que ibas de corbata bueno, terminaba en la cajuela del carro mas cercano, aunque no fuera tuyo... es mas, hasta llevabas los tenis en el carro para cambiarte en cuanto pudieras.
Lo que dice el primer parrafo no solo me sucedio hoy... llevo meses haciendolo! y subconsientemente! Es solo que no lo habia notado porque apenas hoy me lo hicieron ver (por cierto, gracias Fuko... huevos). Simplemente ya me hice a la idea de que soy todo un "don" y que mi outfit de diario ya es camisita, corbatita, saquito etc... Y ni pedo, asi te la sigues hasta que te vas a dormir!
Si, definitivamente creo que eso es un claro indicio de que estoy dando el rucazo. Bueno, al menos no desentono; con la pinche vidita que llevo mi imagen personal es tambien ya la de un senor de 30 anos, facil. Creo que ver a un don de 30 en pants y tenis ya se ve medio raro... Ni pedo, ya es mi look. Al menos mi rango de ligue ya aumento unos cinco anos de edad jajaja.
Salud por los que manejamos el look de ruco! Buenas noches.
PD: En la barra lateral derecha de este blog encontraran un bloque que lee Fans. Ahi les encargo, no? Haganse fieles fans y seguidores de este blog, les prometo que se va a poner muy, muy cagado. Solo necesitan darse de alta con su cuenta de Google. Y si no tienen una... Registrense! Es de a grapa! ;)
La pertenencia
Trejo me invitó a participar en este blog. A pesar de que acá al ladito dice que es de dos personas aquí estoy yo dándole y subiendo algo. Soy Ale, por cierto: mucho gusto.
Desde ayer pensaba en el tema de mi primera entrada. Que si me presento con datos inútiles sobre mí, que si les platico de la película buena buena que fui a ver el otro día, o si mejor blah blah blah. No sabía y ahora se me ocurre que, al entrar a este blog y pertenecer a la nómina de sus blogueros, sería buena idea hablar un poco de la pertenencia.
El otro día platicaba con un compa, me contaba que cuando era niño iba a un programa de radio dónde, junto a otros niños, hablaba sobre su vida como católico. Mi compa ahora sólo cree en derechos sociales. Pero pensé en él siendo definido por sus padres, por sus amiguitos del radio y por sus clases de catecismo como un niño católico. Comentamos que, aunque no lo intentaran los padres siempre tratan de definirnos de algún modo y de insertarnos en algún grupo. De ahí, queda en nosotros desarrollar un sentido de pertenencia.
Yo nunca he pertenecido. Así, a secas. Y no es queja, ni pataleta, ni mírenme pobrecita, soy una outcast. Nunca he sentido esa sensación de pertenencia que veo en mis conocidos: ni siento ese amor a la patria que hace saltar de rabia a algunos cuando Paulina Rubio se envuelve encuerada en la bandera, ni esa pertenencia a una generación como afirma la estación de radio cuando pone música de los tardíos 90's, ni el orgullo a las instituciones por las que pasé: en una semana es mi graduación de la universidad: no voy a ir. Claro, tengo mis amigos y los quiero y me entiendo de maravilla con ellos, pero no. No pertenencia: no somos colectividad, somos individuos. Tal vez, mi único o más fuerte sentido de pertenencia sea hacia mi familia.
El otro día, me preguntaba: la gente en realidad se siente perteneciente a su género. No me malinterpreten, pero a ver, ¿todo el tiempo se están concibiendo como soy Fulano, soy hombre y por eso hago esto? Por que yo no, y mis amigos pelaban grandes los ojos cuando se los dije: no siento ningún cariño ni pertenencia a mi género: no me siento aludida cuando, ya avanzadas las bodas, los animadores dicen "y ahora que canten nada más las mujeres". Sólo me sentiría aludida si dijeran "que cante nomás Ale".
Hasta cierto punto me gusta, no sentir que pertenezco a muchas cosas. A fin de cuentas, no somos instituciones, ni géneros, ni religiones, ni modelos de comportamiento. Las personas sólo somos personas.
Pues eso.
Desde ayer pensaba en el tema de mi primera entrada. Que si me presento con datos inútiles sobre mí, que si les platico de la película buena buena que fui a ver el otro día, o si mejor blah blah blah. No sabía y ahora se me ocurre que, al entrar a este blog y pertenecer a la nómina de sus blogueros, sería buena idea hablar un poco de la pertenencia.
El otro día platicaba con un compa, me contaba que cuando era niño iba a un programa de radio dónde, junto a otros niños, hablaba sobre su vida como católico. Mi compa ahora sólo cree en derechos sociales. Pero pensé en él siendo definido por sus padres, por sus amiguitos del radio y por sus clases de catecismo como un niño católico. Comentamos que, aunque no lo intentaran los padres siempre tratan de definirnos de algún modo y de insertarnos en algún grupo. De ahí, queda en nosotros desarrollar un sentido de pertenencia.
Yo nunca he pertenecido. Así, a secas. Y no es queja, ni pataleta, ni mírenme pobrecita, soy una outcast. Nunca he sentido esa sensación de pertenencia que veo en mis conocidos: ni siento ese amor a la patria que hace saltar de rabia a algunos cuando Paulina Rubio se envuelve encuerada en la bandera, ni esa pertenencia a una generación como afirma la estación de radio cuando pone música de los tardíos 90's, ni el orgullo a las instituciones por las que pasé: en una semana es mi graduación de la universidad: no voy a ir. Claro, tengo mis amigos y los quiero y me entiendo de maravilla con ellos, pero no. No pertenencia: no somos colectividad, somos individuos. Tal vez, mi único o más fuerte sentido de pertenencia sea hacia mi familia.
El otro día, me preguntaba: la gente en realidad se siente perteneciente a su género. No me malinterpreten, pero a ver, ¿todo el tiempo se están concibiendo como soy Fulano, soy hombre y por eso hago esto? Por que yo no, y mis amigos pelaban grandes los ojos cuando se los dije: no siento ningún cariño ni pertenencia a mi género: no me siento aludida cuando, ya avanzadas las bodas, los animadores dicen "y ahora que canten nada más las mujeres". Sólo me sentiría aludida si dijeran "que cante nomás Ale".
Hasta cierto punto me gusta, no sentir que pertenezco a muchas cosas. A fin de cuentas, no somos instituciones, ni géneros, ni religiones, ni modelos de comportamiento. Las personas sólo somos personas.
Pues eso.
martes, 8 de junio de 2010
El Famosísimo Príncipe Azul
Buenas noches. Me dieron ganas de escribir, pues tuve una epifanía; después de seis años de vida, dos de ellos estudiando psicología freudiana y familiar (por cierto, soy comunicólogo, metí materias de psicología por gusto... o más bien porque esperaba encontrar algo) y además estudiando directamente desde la fuente... hoy puedo decir que comprendo -no del todo pero sí infinítamente mejor- a las mujeres; caso específico sus relaciones amorosas/interpersonales.
Ya había leído antes acerca del caso Príncipe Azul (que aunque no lo crean, fuera de ser parte de los cuentos de hadas, es un término utilizado en psicología) y debo decir que jamás lo comprendí del todo... En el párrafo anterior, por "estudiando directamente desde la fuente" me refería por supuesto a que he conocido a muchas mujeres en los últimos seis años... y lo hice poniendo ESPECIAL atención en sus acciones, su manera de desenvolverse con los hombres, las mujeres, en el trabajo, la escuela, su lenguaje corporal (importantísimo) y en general en cómo responden a diferentes tipos de comunicación. Todo esto lo hice con mucho cuidado al principio, pero poco a poco fui haciéndolo de manera subconsciente, hasta que que se convirtió en parte escencial de mí y ya lo hago SIEMPRE, sin darme cuenta incluso, y obteniendo muchísimos datos de una mujer con tan sólo una pequeña charla de cinco minutos.
Bueno, de introducción ya fue suficiente; quisiera, sabiendo que la probabilidad de ganarme muchas enemigas después de hacerlo por soltar una verdad de la vida tan tremenda, compartir mis hallazgos que hace apenas una hora se concretaron gracias a una epifanía que tuve, como comenté al principio. Así pues, comencemos.
Desde que a las mujeres les viene la regla y se convierten en unas pubertas llenas de granos (igual que a los hombres, claro) hay una palabra que culturalmente les comienza a sonar fabulosa: Novio (¡no igual que a los hombres!).
Piensan en el noviazgo como algo idílico: "Lo conocerás, él te querrá y ¡voilá! te casarás y ya está. Fin del cuento. Todos comiendo perdices; así de sencillo.
A medida que van haciéndose mayores (unas mucho antes que otras) se dan cuenta que nada es tan sencillo: Ni bajar ésos 5 kilos que subieron en vacaciones, ni evitar las patas de gallo o las ojeras, ni encontrar un hombre "que por una maldita vez valga la pena". Todo ésto sin contar que la presión social es directamente proporcional al paso de los años (familia, amigos, etc.).
Ying-Yang señoritas.... con un poco más de tiempo, también "aprenden" a ser mas exquisitas o más selectivas: Ya no les viene bien el primero que les haga ojitos, que les susurre "te quiero" al oído o que sea el maldito maestro del amor en la cama.
Llega un punto donde... ¿Cómo decirlo? Donde ya han pasado por lo mejor y lo peor del amor, de la citas y de los hombres (muchos hombres). Conocen a tantos hombres que les han gustado mucho, poco o nada. De todos sacan puntos fuertes y débiles, y en medio de la desesperación (porque sí llega a ser desesperante) bien podrían hacer una "colcha" con pedacitos de "tela" cada uno para conseguir por fin al hombre perfecto.
Cada una tiene gustos diferentes por supuesto, pero la mayoría coinciden en la idea de que de la nada, un día conocerán a ésa "media naranja" que les pondrá un anillito en el dedo y las catapultará de su -erróneamente analizada- "mundanal existencia" a un mundo color de rosa lleno de nubes en formas de corazón y margaritas que nunca pierden su aroma... ¿Verdad? ¿Quién de ustedes no sueña o soñó alguna vez con encontrar al Príncipe Azul?.
Mujeres de mi vida y de mi corazón: les pido de la manera más atenta que ¡no se engañen más! Mr. Right NO EXISTE. Me encantaría pensar que hay alguien entre toda nuestra maldita raza de machos que fuera al menos ligeramente rescatable, pero la que dice que tiene un Mr. Right entre manos (o entre las piernas) -cosa que siendo hombre he escuchado infinidad de veces- no tardará mucho en aburrirse de tanta "perfección", con lo cual se vuelve imperfecto (ironías de la vida).
El Príncipe Azul no es más que una idealización de todos los caracteres que las mujeres desearían que su compañero tuviese, pero (y el proceso de realización es muy lento, desgraciadamente) que muy probablemente no tendrá, y en el medio de la "desesperación" (por que se les "pasa el arroz", por cólera con un exnovio, o por miedo a la soledad) terminan, como siempre, con el primer pepinazo que se le parezca (así sea sólo un poquito).
En el mundo real se reflejan de forma vaga aquellas cosas perfectas que sólo existen en el Mundo de las Ideas (Platón).
Y bien, tomando lo anterior como antecedentes, ello me sirvió para entender la forma en que las mujeres deciden empezar a manejar su vida "amorosa", "romántica", o como quieran llamarle (que curiosamente, entre más lo planean, menos "amorosa y romántica" es, sino frío y calculador, con lo cual se pierde la idea que se tenía en un principio, que era encontrar al Príncipe Azul), y trato de ponerlo de la forma más clara posible a continuación.
Como de cada hombre con el que salen sacan algo bueno (digo, quiero pensar que algo bueno le vieron por lo menos para haber aceptado salir con él), lo que bien empiezan a hacer hasta encontrar uno que realmente se parezca a su idealizado Mr. Right es que hacen un revoltijo de hombres de carne y hueso (por más nasty que eso haya sonado).
Damas y caballeros, les presento la teoría de los equipos (y disculpen las alusiones deportivas, soy sólo un hombre -además que pretendo que los demás hombres entiendan lo que trato de explicar-):
Se basa en dos principios básicos:
Ya había leído antes acerca del caso Príncipe Azul (que aunque no lo crean, fuera de ser parte de los cuentos de hadas, es un término utilizado en psicología) y debo decir que jamás lo comprendí del todo... En el párrafo anterior, por "estudiando directamente desde la fuente" me refería por supuesto a que he conocido a muchas mujeres en los últimos seis años... y lo hice poniendo ESPECIAL atención en sus acciones, su manera de desenvolverse con los hombres, las mujeres, en el trabajo, la escuela, su lenguaje corporal (importantísimo) y en general en cómo responden a diferentes tipos de comunicación. Todo esto lo hice con mucho cuidado al principio, pero poco a poco fui haciéndolo de manera subconsciente, hasta que que se convirtió en parte escencial de mí y ya lo hago SIEMPRE, sin darme cuenta incluso, y obteniendo muchísimos datos de una mujer con tan sólo una pequeña charla de cinco minutos.
Bueno, de introducción ya fue suficiente; quisiera, sabiendo que la probabilidad de ganarme muchas enemigas después de hacerlo por soltar una verdad de la vida tan tremenda, compartir mis hallazgos que hace apenas una hora se concretaron gracias a una epifanía que tuve, como comenté al principio. Así pues, comencemos.
Desde que a las mujeres les viene la regla y se convierten en unas pubertas llenas de granos (igual que a los hombres, claro) hay una palabra que culturalmente les comienza a sonar fabulosa: Novio (¡no igual que a los hombres!).
Piensan en el noviazgo como algo idílico: "Lo conocerás, él te querrá y ¡voilá! te casarás y ya está. Fin del cuento. Todos comiendo perdices; así de sencillo.
A medida que van haciéndose mayores (unas mucho antes que otras) se dan cuenta que nada es tan sencillo: Ni bajar ésos 5 kilos que subieron en vacaciones, ni evitar las patas de gallo o las ojeras, ni encontrar un hombre "que por una maldita vez valga la pena". Todo ésto sin contar que la presión social es directamente proporcional al paso de los años (familia, amigos, etc.).
Ying-Yang señoritas.... con un poco más de tiempo, también "aprenden" a ser mas exquisitas o más selectivas: Ya no les viene bien el primero que les haga ojitos, que les susurre "te quiero" al oído o que sea el maldito maestro del amor en la cama.
Llega un punto donde... ¿Cómo decirlo? Donde ya han pasado por lo mejor y lo peor del amor, de la citas y de los hombres (muchos hombres). Conocen a tantos hombres que les han gustado mucho, poco o nada. De todos sacan puntos fuertes y débiles, y en medio de la desesperación (porque sí llega a ser desesperante) bien podrían hacer una "colcha" con pedacitos de "tela" cada uno para conseguir por fin al hombre perfecto.
Cada una tiene gustos diferentes por supuesto, pero la mayoría coinciden en la idea de que de la nada, un día conocerán a ésa "media naranja" que les pondrá un anillito en el dedo y las catapultará de su -erróneamente analizada- "mundanal existencia" a un mundo color de rosa lleno de nubes en formas de corazón y margaritas que nunca pierden su aroma... ¿Verdad? ¿Quién de ustedes no sueña o soñó alguna vez con encontrar al Príncipe Azul?.
Mujeres de mi vida y de mi corazón: les pido de la manera más atenta que ¡no se engañen más! Mr. Right NO EXISTE. Me encantaría pensar que hay alguien entre toda nuestra maldita raza de machos que fuera al menos ligeramente rescatable, pero la que dice que tiene un Mr. Right entre manos (o entre las piernas) -cosa que siendo hombre he escuchado infinidad de veces- no tardará mucho en aburrirse de tanta "perfección", con lo cual se vuelve imperfecto (ironías de la vida).
El Príncipe Azul no es más que una idealización de todos los caracteres que las mujeres desearían que su compañero tuviese, pero (y el proceso de realización es muy lento, desgraciadamente) que muy probablemente no tendrá, y en el medio de la "desesperación" (por que se les "pasa el arroz", por cólera con un exnovio, o por miedo a la soledad) terminan, como siempre, con el primer pepinazo que se le parezca (así sea sólo un poquito).
En el mundo real se reflejan de forma vaga aquellas cosas perfectas que sólo existen en el Mundo de las Ideas (Platón).
Y bien, tomando lo anterior como antecedentes, ello me sirvió para entender la forma en que las mujeres deciden empezar a manejar su vida "amorosa", "romántica", o como quieran llamarle (que curiosamente, entre más lo planean, menos "amorosa y romántica" es, sino frío y calculador, con lo cual se pierde la idea que se tenía en un principio, que era encontrar al Príncipe Azul), y trato de ponerlo de la forma más clara posible a continuación.
Como de cada hombre con el que salen sacan algo bueno (digo, quiero pensar que algo bueno le vieron por lo menos para haber aceptado salir con él), lo que bien empiezan a hacer hasta encontrar uno que realmente se parezca a su idealizado Mr. Right es que hacen un revoltijo de hombres de carne y hueso (por más nasty que eso haya sonado).
Damas y caballeros, les presento la teoría de los equipos (y disculpen las alusiones deportivas, soy sólo un hombre -además que pretendo que los demás hombres entiendan lo que trato de explicar-):
Se basa en dos principios básicos:
- No desesperarse (1): Para no acabar con el primer mal ejemplar de macho que se les ponga enfrente es CRUCIAL para las damas tener a otros varios en espera. El simple hecho de tener varios Ases bajo la manga, les asegura que si uno se va, se pierde o simplemente la deja por otra, le van a quedar cartas por jugar. Así le restan importancia al que se fué (mucho ojo aquí).
- No desesperarse (2): Señoritas; El Alma Gemela no tiene por qué ser un hombre; ¡pueden ser 2!, o puede ser cualquier cosa. Tal vez sus 3 mejores amigas son sus almas gemelas; ¿y a póco no les funciona re bien? Lo he visto muchas veces; se agarran de cualquier otra cosa con tal de no caer en la desesperación amorosa. Puedo aseverar que al pensar que ésas tres mejores amigas en verdad son sus "almas gemelas", le quita importancia a que el hombre que se acaba de ir lo haya sido, y eso hace las cosas definitivamente más fáciles... ¿O me equivoco?
Necesito que se percaten aquí que con ésto reitero lo que comenté al principio... El asunto deja de ser "romántico" o "amoroso" y comienza a volverse frío y calculador. El principio fundamental de la búsqueda de Mr. Right comienza a perderse. Sigan conmigo, viene lo bueno.
Ahora sí, teoría de los equipos. Se juega de forma similar al de la Búsqueda del Príncipe Azul, pero en vez de que busquen TODO en UNO, ellas buscan el UNO en VARIOS:
Juntan los que mejores cualidades tengan y a cada uno lo usan para el uso y disfrute de esas cualidades (y ésta es la mayor revelación de todas). Les pondré un ejemplo sencillo:
Ahora sí, teoría de los equipos. Se juega de forma similar al de la Búsqueda del Príncipe Azul, pero en vez de que busquen TODO en UNO, ellas buscan el UNO en VARIOS:
Juntan los que mejores cualidades tengan y a cada uno lo usan para el uso y disfrute de esas cualidades (y ésta es la mayor revelación de todas). Les pondré un ejemplo sencillo:
- El que mejor besa, pues sólo lo usan para besarse y pasarla bien un rato.
- El que más caballero sea, lo usan para salir y que las lleve al cine, a cenar...
- El mejor en la cama... ¿hace falta que diga más? Y sí, también lo usan.
- El más gracioso, lo usan para salir de parranda.
- El mas guapo, lo usan para andar de ligue en las fiestas.
Etc, etc...
Así pues, ellas van formando un equipo donde cada uno ocupa una posición exacta y donde dándoles cierto margen de juego gracias al uso tácticas y estrategias logran pasar ratos muy amenos y nunca sentirse desvalidas, desesperadas o no queridas. O al menos ésa es la ilusión que ésto provoca.
Según la cantidad de jugadores con los que cuenten, será un equipo de Futbol Soccer; 11, Futbol Sala; 5, o incluso un "mediocre" partidito de Squash. Y evidentemente, siempre tendrán un preferido (un "jugador titular"), secundado por un grupo de pares ("jugadores suplentes") que les darán las partes que al primero le faltan para ser el Mr. Right que tanto anhelan. ¿Les suena conocido?Alguna vez escucharon la frase "La Catedral y sus Capillas"? Hasta da miedo, ¿no? Pues es cierto.
Claro está, puede que los jugadores cambien de posición con el tiempo (que el titular pase a suplente, o al revés), o que de la nada, cambien de un equipo de Rugby (quince jugadores) a Tenis (dos), con uno que ya tenían en plantilla, o incluso con un desconocido que de repente los desbanca a todos.
Factores como el tener o no sexo con todos o con ninguno, quedar o no, llamar o no, van a gusto de la Dirección Técnica (o sea, ellas mismas). El juego consiste en que simplemente estén. Y bueno, con ésto ellas llenan el gran vacío en su corazón (que una vez más, irónicamente, fue provocado en primer lugar, por seres como los integrantes de ése equipo de Rugby antes mencionado; es como si yo por odiar las armas de fuego, comprara una de cada una y me armara hasta los dientes... tiene casi el mismo sentido).
Mujeres, no estoy aquí para reclamarles nada. Quiero que eso quede bien claro. Mi epifanía (y éste escrito en sí) tiene tan sólo la finalidad de mostrar lo que yo he aprendido a través de los años. No quiere decir que todas las mujeres se manejen así; sólo que he notado éste tipo de comportamiento en muchas mujeres, y como por lo general se pasan los "tips" con tan sólo miradas, quiero pensar, no, estoy seguro que la mayoría de ustedes está bien al tanto de lo que menciono; aunque no lo apliquen, lo conocen. Saben que pasa.
Simplemente quisiera hacerles notar que no estaría mal tener en cuenta unas ciertas reglas a seguir; después de todo, todos somos seres humanos y tenemos derecho a una igualdad de circunstancias. Por mencionar algunas:
Sean sinceras con ellos: Porque la sinceridad es una virtud y nadie mejor que una mujer para recordarnos eso, hay que aclarar que “Lo que se ve, es lo que hay”. Esto no va de joder a los pobres caballeros, sino de dar y recibir sólo lo que ustedes quieren y no dar pie a malos entendidos. Ellos tienen que saber a qué se atienen con ustedes (y viceversa, claro).
¡La regla de oro de las mamás!: “Los hombres, muchos, pero de a uno”. Si van a quedar con dos en el mismo sitio y a la misma hora para hacerse la linda o la importante, van muertas. Y ni les quiero contar la famita que se les hace.
”Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras”: Sin mentir, si están saliendo con más de una persona a la vez, sería bueno comentarlo. Es una edad moderna y civilizada, y si los hombres pueden hacerlo, entonces ustedes también, por supuesto. Pero no olviden dejarlo todo en claro desde la primer salida.
Siguiendo ésta teoría, a las mujeres les ayuda a ver con claridad, a ser objetivas, a sentirse queridas (o porque no, endiosadas) y en un futuro, a no confundir el miedo a la soledad con el amor, que es por lo general el peor de sus males. ¿Correcto? Yo diría que muy acertado.
Pero calma caballeros, sé que hasta el momento lo estoy pintando que las mujeres como las conocían ya valieron madre y que jamás volverán a tener oportunidad con ninguna otra vez. Un buen día ellas se dan cuenta que su "titular" pasó a ser mucho más que éso, o que aquél tipo alternativo que conocieron en el antro vale mucho más que toda su plantilla de Rugby junta.
Lo que sí no discuto para nada de seguir ésta teoría es que las mujeres tienen una excelente oportundiad para poder comparar, que van a saber que si al final eligieron a uno en particular no habrá sido ni por falta de cariño ni por falta de opciones. Aparte, ¿a qué mujer no le gusta sentirse solicitada?
Entiendan, señores, que en ésta época las mujeres han encontrado una manera de proceder en la vida y entre los hombres de una forma precavida y con un menor riesgo de que se les rompa el corazón. Ésto es tan sólo una fase; como dije, bien puede llegar el día en el que se den cuenta que el "titular" se convirtió en algo más. Mi consejo es, tranquilos, no sean intensos con las pobres damas porque entonces sí que no serán considerados ni para "suplentes"; si realmente les interesa una mujer, sean pacientes, estén ahí cuando ustedes crean correcto y denles su espacio cuando así lo crean también; no sea preocupen, ellas mismas les darán las pautas para que sepan "cuando sí y cuando no". Y sí, en lo que aprenden a identificar éstas señales tal vez perderán mucho tiempo, dinero, esfuerzo e incluso saldrán lastimados de vez en cuando, pues cuando ustedes pensaban que aquella mujer les abría su corazón y ustedes hacían lo propio, realmente ellas tan sólo pretendían mantenerlos interesados. No se preocupen; nosotros no esperamos a una "Bella Durmiente", "Cenicienta" o "Blanca Nieves", pero sí sabemos lo que queremos. Sean pacientes con las mujeres de hoy en día, tienen una larga historia de desamores para la cuál jamás han estado preparadas (si nos fijamos hacia atrás en la historia, antes las mujeres tan sólo tenían un hombre durante toda su vida... las más locas dos o tres... iImagínense si ése uno les hacía pasar tales malos ratos... ¿Qué pueden esperar las mujeres de hoy si cambian de novio cada seis meses?); así que... sean ustedes mismos, sean honestos y cuiden mucho su corazón, porque ya no los hacen como antes.
Y a las mujeres a las que interesé lo suficiente como para mantenerlas leyendo a lo largo de tantas letras... ¿Qué opinan de mi epifanía? La verdad soy muy terco y aunque me digan que estoy completamente errado no me harán cambiar de opinión jajaja; pero aún así me interesa saber qué es lo que piensa una mujer de todo ésto. Claro, a menos que vayan a ser sinceras, mejor ni se molesten, y hagan como que nos dejaron a todos con la duda.
Espero no haberlos aburrido demasiado, pero tenía que plasmar esto fuera de mi cabeza, de lo contrario no iba a poder dormir.
Buenos días.
El Sol persigue por años a la Luna... Y justo cuando piensa que jamás estarán juntos... Eventualmente llegan a besarse. -RVB
Así pues, ellas van formando un equipo donde cada uno ocupa una posición exacta y donde dándoles cierto margen de juego gracias al uso tácticas y estrategias logran pasar ratos muy amenos y nunca sentirse desvalidas, desesperadas o no queridas. O al menos ésa es la ilusión que ésto provoca.
Según la cantidad de jugadores con los que cuenten, será un equipo de Futbol Soccer; 11, Futbol Sala; 5, o incluso un "mediocre" partidito de Squash. Y evidentemente, siempre tendrán un preferido (un "jugador titular"), secundado por un grupo de pares ("jugadores suplentes") que les darán las partes que al primero le faltan para ser el Mr. Right que tanto anhelan. ¿Les suena conocido?Alguna vez escucharon la frase "La Catedral y sus Capillas"? Hasta da miedo, ¿no? Pues es cierto.
Claro está, puede que los jugadores cambien de posición con el tiempo (que el titular pase a suplente, o al revés), o que de la nada, cambien de un equipo de Rugby (quince jugadores) a Tenis (dos), con uno que ya tenían en plantilla, o incluso con un desconocido que de repente los desbanca a todos.
Factores como el tener o no sexo con todos o con ninguno, quedar o no, llamar o no, van a gusto de la Dirección Técnica (o sea, ellas mismas). El juego consiste en que simplemente estén. Y bueno, con ésto ellas llenan el gran vacío en su corazón (que una vez más, irónicamente, fue provocado en primer lugar, por seres como los integrantes de ése equipo de Rugby antes mencionado; es como si yo por odiar las armas de fuego, comprara una de cada una y me armara hasta los dientes... tiene casi el mismo sentido).
Mujeres, no estoy aquí para reclamarles nada. Quiero que eso quede bien claro. Mi epifanía (y éste escrito en sí) tiene tan sólo la finalidad de mostrar lo que yo he aprendido a través de los años. No quiere decir que todas las mujeres se manejen así; sólo que he notado éste tipo de comportamiento en muchas mujeres, y como por lo general se pasan los "tips" con tan sólo miradas, quiero pensar, no, estoy seguro que la mayoría de ustedes está bien al tanto de lo que menciono; aunque no lo apliquen, lo conocen. Saben que pasa.
Simplemente quisiera hacerles notar que no estaría mal tener en cuenta unas ciertas reglas a seguir; después de todo, todos somos seres humanos y tenemos derecho a una igualdad de circunstancias. Por mencionar algunas:
Sean sinceras con ellos: Porque la sinceridad es una virtud y nadie mejor que una mujer para recordarnos eso, hay que aclarar que “Lo que se ve, es lo que hay”. Esto no va de joder a los pobres caballeros, sino de dar y recibir sólo lo que ustedes quieren y no dar pie a malos entendidos. Ellos tienen que saber a qué se atienen con ustedes (y viceversa, claro).
¡La regla de oro de las mamás!: “Los hombres, muchos, pero de a uno”. Si van a quedar con dos en el mismo sitio y a la misma hora para hacerse la linda o la importante, van muertas. Y ni les quiero contar la famita que se les hace.
”Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras”: Sin mentir, si están saliendo con más de una persona a la vez, sería bueno comentarlo. Es una edad moderna y civilizada, y si los hombres pueden hacerlo, entonces ustedes también, por supuesto. Pero no olviden dejarlo todo en claro desde la primer salida.
Siguiendo ésta teoría, a las mujeres les ayuda a ver con claridad, a ser objetivas, a sentirse queridas (o porque no, endiosadas) y en un futuro, a no confundir el miedo a la soledad con el amor, que es por lo general el peor de sus males. ¿Correcto? Yo diría que muy acertado.
Pero calma caballeros, sé que hasta el momento lo estoy pintando que las mujeres como las conocían ya valieron madre y que jamás volverán a tener oportunidad con ninguna otra vez. Un buen día ellas se dan cuenta que su "titular" pasó a ser mucho más que éso, o que aquél tipo alternativo que conocieron en el antro vale mucho más que toda su plantilla de Rugby junta.
Lo que sí no discuto para nada de seguir ésta teoría es que las mujeres tienen una excelente oportundiad para poder comparar, que van a saber que si al final eligieron a uno en particular no habrá sido ni por falta de cariño ni por falta de opciones. Aparte, ¿a qué mujer no le gusta sentirse solicitada?
Entiendan, señores, que en ésta época las mujeres han encontrado una manera de proceder en la vida y entre los hombres de una forma precavida y con un menor riesgo de que se les rompa el corazón. Ésto es tan sólo una fase; como dije, bien puede llegar el día en el que se den cuenta que el "titular" se convirtió en algo más. Mi consejo es, tranquilos, no sean intensos con las pobres damas porque entonces sí que no serán considerados ni para "suplentes"; si realmente les interesa una mujer, sean pacientes, estén ahí cuando ustedes crean correcto y denles su espacio cuando así lo crean también; no sea preocupen, ellas mismas les darán las pautas para que sepan "cuando sí y cuando no". Y sí, en lo que aprenden a identificar éstas señales tal vez perderán mucho tiempo, dinero, esfuerzo e incluso saldrán lastimados de vez en cuando, pues cuando ustedes pensaban que aquella mujer les abría su corazón y ustedes hacían lo propio, realmente ellas tan sólo pretendían mantenerlos interesados. No se preocupen; nosotros no esperamos a una "Bella Durmiente", "Cenicienta" o "Blanca Nieves", pero sí sabemos lo que queremos. Sean pacientes con las mujeres de hoy en día, tienen una larga historia de desamores para la cuál jamás han estado preparadas (si nos fijamos hacia atrás en la historia, antes las mujeres tan sólo tenían un hombre durante toda su vida... las más locas dos o tres... iImagínense si ése uno les hacía pasar tales malos ratos... ¿Qué pueden esperar las mujeres de hoy si cambian de novio cada seis meses?); así que... sean ustedes mismos, sean honestos y cuiden mucho su corazón, porque ya no los hacen como antes.
Y a las mujeres a las que interesé lo suficiente como para mantenerlas leyendo a lo largo de tantas letras... ¿Qué opinan de mi epifanía? La verdad soy muy terco y aunque me digan que estoy completamente errado no me harán cambiar de opinión jajaja; pero aún así me interesa saber qué es lo que piensa una mujer de todo ésto. Claro, a menos que vayan a ser sinceras, mejor ni se molesten, y hagan como que nos dejaron a todos con la duda.
Espero no haberlos aburrido demasiado, pero tenía que plasmar esto fuera de mi cabeza, de lo contrario no iba a poder dormir.
Buenos días.
El Sol persigue por años a la Luna... Y justo cuando piensa que jamás estarán juntos... Eventualmente llegan a besarse. -RVB
Misterios de la fe
Edén, el paraíso. El huerto donde Dios dispuso que vivieran nuestros padres. El origen de la raza humana:
Adán, hecho de barro y vivo por aliento divino. Eva a partir de una costilla del primer hombre. No vamos a discutir minucias ni puntos de vista. Sólo quiero saber algo que ni judíos, ni musulmanes, ni cristianos han sabido responder:
¿Adán tenía ombligo?
Shitty mornin'
¡Buenos días!
"{Extracto}
De los Placeres sin pecar,
el más dulce, es el cagar,
con un periódico extendido,
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido,
y la mierda en su lugar,
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa
caga el rey
caga el papa,
caga el buey
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa,
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado,
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude,
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor pendejo
¡límpiense con papeles!"
- Y bueno, le podríamos seguir varios versos más, pero creo que ya quedó más que expresado el punto: cagar es un placer.
Se preguntarán ustedes (not!) por qué amanecí con tal marrano humor; y es que en lugar de llegar a escribir mentadas de madre por el putísimo tráfico que me tocó hoy en la mañana, preferí desahogarme de un modo más peculiar. Mejor, ¿no?
¡Ah! Aquí les dejo unos sinónimos, para que los usen en sus reuniones con sus finísimas amistades ;-)
"Metáforas relacionadas con la urgencia de cagar:
Voy a...
"Liberar unos presos políticos",
"Echar unos troncos al rio",
"Echarme agua en las mejillas",
"Liberar a Willy",
"cantar",
"Ascender al trono",
"Dar de comer a Roca"
"Plantar un pino"
"Parir un negro"
"Reflexionar"
"Depositar mi cuota"
"Botar submarinos al mar"
"Convertir lo abstracto en concreto"
"Deshacerme del polizón"
"Descargar"
"Hacerme un churro de chocolate"
"Descomer"
"Deshacerme de la materia orgánica innecesaria"
"Tener un parto anal"
"Expulsar un defecto"
"Expresar mi opinión sobre el presidente del gobierno"
"Mandar un Fax"
"Desfondarme"
"Echar un topo al remolino"
"Sacar el aguijón"
"Decapitar a la tortuga"
"Escupir el puro del cachetón"
"Componer reggetón"
"Sacar a la anguila"
"Darle de comer al bocón"
"Contestar el llamado de la naturaleza"
"Desahogar mis penas"
"Liberar a mis demonios"
"Buscar una taza para el café"
"Dejar un poco de mi esencia"
"Imprimir mis ideas"
"Escribirle a mi abuelita"
"Hacer espacio para el postre"
"Clonar / Hacer mitosis"
"Deshacerme de unos pitufos requemados"
"Tirar la basura"
"Sacarme unas piedras del intestino"
"Simular que soy una pasta dentrífica"
"Echar a la anaconda"
"Batirme... en duelo"
"liberar comida de orfanato"
"soltar mi cocodrilo con su laguna"
"Poner un huevo"; "
Source: http://www.frikipedia.es/friki/Cagar (hoy descubrí éste sitio... jajaja no me chinguen; ¡y yo que pensaba que era ocioso!
el más dulce, es el cagar,
con un periódico extendido,
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido,
y la mierda en su lugar,
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa
caga el rey
caga el papa,
caga el buey
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa,
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado,
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude,
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor pendejo
¡límpiense con papeles!"
- Y bueno, le podríamos seguir varios versos más, pero creo que ya quedó más que expresado el punto: cagar es un placer.
Se preguntarán ustedes (not!) por qué amanecí con tal marrano humor; y es que en lugar de llegar a escribir mentadas de madre por el putísimo tráfico que me tocó hoy en la mañana, preferí desahogarme de un modo más peculiar. Mejor, ¿no?
¡Ah! Aquí les dejo unos sinónimos, para que los usen en sus reuniones con sus finísimas amistades ;-)
"Metáforas relacionadas con la urgencia de cagar:
Voy a...
"Liberar unos presos políticos",
"Echar unos troncos al rio",
"Echarme agua en las mejillas",
"Liberar a Willy",
"cantar",
"Ascender al trono",
"Dar de comer a Roca"
"Plantar un pino"
"Parir un negro"
"Reflexionar"
"Depositar mi cuota"
"Botar submarinos al mar"
"Convertir lo abstracto en concreto"
"Deshacerme del polizón"
"Descargar"
"Hacerme un churro de chocolate"
"Descomer"
"Deshacerme de la materia orgánica innecesaria"
"Tener un parto anal"
"Expulsar un defecto"
"Expresar mi opinión sobre el presidente del gobierno"
"Mandar un Fax"
"Desfondarme"
"Echar un topo al remolino"
"Sacar el aguijón"
"Decapitar a la tortuga"
"Escupir el puro del cachetón"
"Componer reggetón"
"Sacar a la anguila"
"Darle de comer al bocón"
"Contestar el llamado de la naturaleza"
"Desahogar mis penas"
"Liberar a mis demonios"
"Buscar una taza para el café"
"Dejar un poco de mi esencia"
"Imprimir mis ideas"
"Escribirle a mi abuelita"
"Hacer espacio para el postre"
"Clonar / Hacer mitosis"
"Deshacerme de unos pitufos requemados"
"Tirar la basura"
"Sacarme unas piedras del intestino"
"Simular que soy una pasta dentrífica"
"Echar a la anaconda"
"Batirme... en duelo"
"liberar comida de orfanato"
"soltar mi cocodrilo con su laguna"
"Poner un huevo"; "
Source: http://www.frikipedia.es/friki/Cagar (hoy descubrí éste sitio... jajaja no me chinguen; ¡y yo que pensaba que era ocioso!
lunes, 7 de junio de 2010
Causa perdida.
- "Una" no es ninguna, "Dos" es una; y como "Una" no es ninguna pues volvemos a empezar.
Ésta es una de tantas frases coloquiales con las que crecí desde pequeño; mi padre, hijo de un mecánico de la colonia Clavería de los años cincuenta, adquirió harta variedad de dichos y refranes populares y supo transmitirlos a sus tres hijos varones. Curiosamente sólo el menor de los tres (un servidor) los sigue utilizando. Creo que en general, de los tres soy el único que habla como un auténtico "don" de antaño.
Es curioso cuando encuentro a alguien de mi edad que conoce los dichos o incluso los dice por su parte; el 99% de las ocasiones son personas cuyos padres o abuelos comparten una biografía parecida a los míos.
Me caga en verdad la degradación de los dichos populares por albures corrientes y sin creatividad ni criterio (me queda claro que mi vocabulario no es el más correcto, sin embargo considero que puedo hablar con excelente gramática y gran elocuencia cuando me lo propongo... que no es muy seguido); estúpida gente vulgar que ya de plano les da hueva hablar correctamente... un albur pendejo aquí, una que otra leperada por allá y ¡listo! ya tenemos una oración; ¡qué va! una declaración completa de su estado o situación actual y su proyección a futuro.
Me caga, me zurra, me REVIENTA aún más la madre escuchar a las niñas, damas, señoras o mujerzuelas hablar o escribir de ésta manera; tal vez incluso se ofendan las féminas al leer ésto y piensen que estoy siendo machista... pero la verdad es que si los hombres nos escuchamos mal... ustedes se ven y se escuchan del nabo; machista o no, la realidad de las cosas es que nosotros los hombres, siendo viles, ruines, nacos y demás ejemplificaciones de todo lo que debería evitarse enseñar a los niños y niñas que serán la población del futuro estamos acostumbrados a recibir a nuestra propia especie (los "machos") con ése bajo criterio y alta tolerancia para dichas sandeces... pero ustedes, señoritas... las madres de nuestros hijos... En verdad habemos a quienes nos duele, nos parte el alma escucharles tales nacadas.
Algo tan bello y puro no debería mancharse de ésa manera, con vocabularios pobres tanto en contenido como en coherencia y respeto; en verdad no saben lo horrible que es escuchar que una mujer le hable de "güey" a otra... ¡Y eso es decir poco! Mujeres, damas, señoritas: tómenlo como quieran; sé que el 75% de las lectoras me mandará por un tubo... pero de verdad, tómense un segundo para analizar la imagen que dejan de ustedes.
En fin... "Si el río suena, agua lleva" pero "Agua que no has de beber, déjala correr"; sin embargo, "No por mucho madrugar, amanezca más temprano" y por supuesto, no olviden que "Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente" y bueno, "Más vale pájaro en mano, que ver un ciento volando". En resumen, "Más sabe el diablo por viejo, que por diablo". ¡Se los dejo de tarea!
Gracias y buenas noches.
Ésta es una de tantas frases coloquiales con las que crecí desde pequeño; mi padre, hijo de un mecánico de la colonia Clavería de los años cincuenta, adquirió harta variedad de dichos y refranes populares y supo transmitirlos a sus tres hijos varones. Curiosamente sólo el menor de los tres (un servidor) los sigue utilizando. Creo que en general, de los tres soy el único que habla como un auténtico "don" de antaño.
Es curioso cuando encuentro a alguien de mi edad que conoce los dichos o incluso los dice por su parte; el 99% de las ocasiones son personas cuyos padres o abuelos comparten una biografía parecida a los míos.
Me caga en verdad la degradación de los dichos populares por albures corrientes y sin creatividad ni criterio (me queda claro que mi vocabulario no es el más correcto, sin embargo considero que puedo hablar con excelente gramática y gran elocuencia cuando me lo propongo... que no es muy seguido); estúpida gente vulgar que ya de plano les da hueva hablar correctamente... un albur pendejo aquí, una que otra leperada por allá y ¡listo! ya tenemos una oración; ¡qué va! una declaración completa de su estado o situación actual y su proyección a futuro.
Me caga, me zurra, me REVIENTA aún más la madre escuchar a las niñas, damas, señoras o mujerzuelas hablar o escribir de ésta manera; tal vez incluso se ofendan las féminas al leer ésto y piensen que estoy siendo machista... pero la verdad es que si los hombres nos escuchamos mal... ustedes se ven y se escuchan del nabo; machista o no, la realidad de las cosas es que nosotros los hombres, siendo viles, ruines, nacos y demás ejemplificaciones de todo lo que debería evitarse enseñar a los niños y niñas que serán la población del futuro estamos acostumbrados a recibir a nuestra propia especie (los "machos") con ése bajo criterio y alta tolerancia para dichas sandeces... pero ustedes, señoritas... las madres de nuestros hijos... En verdad habemos a quienes nos duele, nos parte el alma escucharles tales nacadas.
Algo tan bello y puro no debería mancharse de ésa manera, con vocabularios pobres tanto en contenido como en coherencia y respeto; en verdad no saben lo horrible que es escuchar que una mujer le hable de "güey" a otra... ¡Y eso es decir poco! Mujeres, damas, señoritas: tómenlo como quieran; sé que el 75% de las lectoras me mandará por un tubo... pero de verdad, tómense un segundo para analizar la imagen que dejan de ustedes.
En fin... "Si el río suena, agua lleva" pero "Agua que no has de beber, déjala correr"; sin embargo, "No por mucho madrugar, amanezca más temprano" y por supuesto, no olviden que "Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente" y bueno, "Más vale pájaro en mano, que ver un ciento volando". En resumen, "Más sabe el diablo por viejo, que por diablo". ¡Se los dejo de tarea!
Gracias y buenas noches.
Misterios de la guerra
El término kamikaze fue utilizado por los gringos para referirse a los ataques aéreos suicidas que sufrió la flota estadounidense en Pearl Harbor, durante la segunda guerra mundial. Originalmente, la palabra se refería a una unidad especial japonesa creada para impedir el avance de Los Aliados por el Pacífico. Dicha unidad fue desmantelada como parte de los acuerdos en la rendición japonesa.
Bueno, ¿a qué chingados viene todo esto? Estoy que me lleva. Ya no hay quien me responda, creo. No puedo con la curiosidad. A la comunidad japonesa, con mucho respeto:
¿Por qué puta madre los kamikaze usaban casco si sabían que se los iba a cargar el payaso?
-Saludos Sharito-
Chulada de bló
Cada quien busca cosas diferentes al escribir. Eso sí, se me hace que funcionan como los deseos de las velitas en el pastel: No se dice porque se los chupa el diablo (chin, o ¿eso era el viejo truco de la paleta? "Ándale Rosita, antes de que te gane el diablo"). Pero igual van a saber cuando me pregunten así que ahí les va:
- ¿A poco tú escribes?
- Tss, obiusli.
O sea, es algo tipo el estado Ocupado en el messenger, pura pose. So far.
¿Qué tanto es tantito?
El Maestro Musical Pedro Infante
Ora va el último trago
que este valedor se avienta,
voy a pedirle la cuenta
se la pienso liquidar.
Ya pedí la que me falta
pa´cantarle las cuarenta,
voy a pedirle
voy a pedirle la cuenta
se la quiero liquidar.
¿Qué tanto es tantito?
en amores otra tanda,
¿Qué tanto es tantito?
voy a seguir la parranda.
Ya pedí la que me falta
pa´cantarle las cuarenta,
voy a pedirle la cuenta
se la quiero liquidar
Ora va el último trago
que este valedor se avienta,
voy a pedirle la cuenta
se la pienso liquidar.
Ya pedí la que me falta
pa´cantarle las cuarenta,
voy a pedirle
voy a pedirle la cuenta
se la quiero liquidar.
¿Qué tanto es tantito?
en amores otra tanda,
¿Qué tanto es tantito?
voy a seguir la parranda.
Ya pedí la que me falta
pa´cantarle las cuarenta,
voy a pedirle la cuenta
se la quiero liquidar
Y es que... ¿Qué tanto es tantito? Ya en serio... Uno debe conocer sus límites, para todo. ¿Pero por qué no llevar todo hasta el mismísimo límite antes de parar? Le da emoción, tal vez incluso un nuevo sentido a la vida... Y si de todos modos nos vamos a morir... ¡Pues habrá que intentar llegar lo más lejos posible! ¿Qué opinan? ¿Qué tanto es tantito?
LCR
LUNES
Odioso el lunes, que llega después de tres días de fiesta y descanso... como que le parte la madre al ánimo comunal, ¿no?; hasta hay más tráfico de lo usual, sólo para hacerte encabronar. Alguna vez vi un episodio de Garfield en el que tenía una pesadilla y todos los días eran lunes... En serio, hoy recuerdo ese putísimo episodio y me dan náuseas.
Realmente aquí no hay ningún punto, simplemente expresar que me caga que se termine el fin de semana, como a todos los demás, seguramente. El Sr. Trejo y su servilleta estamos iniciando éste blog en conjunto y pues ¡había que empezar con algo! Cualquier pendejada es buena, me dijo.
¿De casualidad alguien ha visto en Tlalpan un letrero que se lee "se rentan casas a domicilio"? ¿Te cae de madre? Bueno, es un alivio... ¡Imagínate que el objeto de tu renta se estuviera moviendo de lugar a cada pinche rato! Que pinche chinga, la verdad.
Por el momento eso es todo lo que tengo que comentar... tengo una conferencia en 20 min y tengo que preparar algo que decirle al maldito cabrón que pensó que sería una excelente idea tener una conferencia en lunes. En fin, ¡bienvenidos a obiusli!
¡Hasta pronto!
PD: ¡Pinche lunes!
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